为什么会有恋爱恐惧症

之所以会有恋爱恐惧症，是因为人们过不去自己心理那一关，一见到异性就莫名的紧张，心慌气短。对于比较轻的人，可以模拟下原来的环境，然后让患者重新面对自己，走出生活。对于比较重的人来说，就需要系统脱敏法来治疗，在医生的指导下，一步步打开心扉。

生活中，人们会有各种各样的恐惧症，比如恐高症，密集恐惧症，还有有些人有星空恐惧症，只要有人和他谈异性或者对象的事情，就会非常抵触。那么，为什么会有恋爱恐惧症？一起通过下文来更好的了解吧。
　　恋爱恐惧症的定义
　　患有恋爱恐惧症的人，与异性不能亲密接触，一旦深入接触，就会出现焦虑反应，表现出心慌，气短头痛，尿频尿急以及胃肠功能不适的现象。他们会以这个原因来逃避恋爱、婚姻。如果不及时治疗，会影响职业以及未来的前途。
　　恋爱恐惧症的治疗
　　1、系统脱敏法
　　这种治疗方法，很多人都反应比较有效。由医生设定恐惧值，患者会逐渐暴露自己的行为，然后通过系统的治疗，将恋爱的恐惧程度逐渐降低，直到症状消失。这种方法有个好处是，患者容易接受，但是治疗时间比较长。
　　2、认识治疗法
　　医生需要帮助患者建立治疗的信心，分析下恐惧的对象。如果想克服恐惧，就需要挖掘“怕”的根源，让患者对身处的环境有一个正确的评价，然后从恐惧中摆脱出来。
　　3、情景疗法
　　情景疗法，是在一个假想的空间里，模拟出真实的社交环境，然后重温症结，让患者再次面对，当逐渐适应后，就没有焦虑紧张的情绪了。这种方法主要用于那些不愿意看心理医生的人。
　　患有恋爱恐惧症的人，一般是在恋爱中受过伤的人，他们不愿意谈恋爱，以此来麻痹自己，摆脱父母的催婚。如果想缓解这种情况，一方面是在医生的指导下，一步一步客服自己的心理。一方面是面对自己的心理，打开自己的心扉。这种方法也是比较有效的。

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如何诊断心因性疾病

首先要排除生理躯体性等其他因素外，有明确强烈的心理原因，然后才考虑诊断心因性疾病。

心因性疾病，也称心因性精神障碍。它是指以心理因素或心理因素同生理因素相互作用的结果为病因，并有明确具体的躯体变化的一组疾病。

心因性精神障碍是一组由心理社会因素所造成的精神障碍。可以分为急性应激反应、创伤后应激障碍和适应性障碍。

1、急性应激反应 是由于突然而来而且异乎寻常的强烈刺激导致的一种精神障碍，表现为茫然，麻木，注意范围狭窄;定向力障碍，讲话言辞凌乱，有的还会出现木僵。而有的则表现为激越、活动增多无目的、伴有强烈的焦虑和恐惧。

2、创伤后应激障碍 是对异乎寻常的威胁性、灾难性事件的延迟和(或)持久的反应。患者以各种形式重新体验创伤性事件，有挥之不去的闯入性回忆，有频频出现的痛苦经历的梦境再现。

3、适应性障碍 是一种为时短暂的较为轻度的烦恼状态及情绪失调。常常影响到社会功能，但不会出现精神病症状。

精神检查应注意有无下述特点

(1)精神症状的出现与精神因素有明显的内在联系，精神症状的病理结构往往为精神因素所决定。

(2)精神症状的出现与环境变化紧密关联。

(3)临床症状类型：急性应激反应：精神症状多在遭受精神打击若干分钟至若干小时内发病。常表现为强烈的恐惧体验、言语零乱、无条理性、冲动、哭叫、无目的漫游或木僵，并有轻度意识障碍。延迟性应激障碍：症状出现于6个月内，创伤性体验反复重现，如控制不住地回想受打击的经历，反复出现创伤内容的恶梦，持续的警觉性增高，如难入睡或惊醒，过分地惊跳反应，与人疏远，不亲切，焦虑。适应障碍：主要以情绪障碍为主，如烦恼、不安、抑郁、不知所措，还有不愿与人交往、退缩等适应不良的行为，和失眠、食欲不振等植物神经功能紊乱症状。

(4)幻觉一般不明显，即或有之，多属心因性，与精神创伤有密切关系。

(5)一般预后良好。

心因性精神障碍的发病原因主要与以下三方面因素有关。

(1) 精神因素：在现实生活环境中如遇到急剧或持久的精神创伤或生活事件可使某些个体产生一系列精神症状。这些心理社会因素是引起心因性精神障碍主要的原因。

(2) 个性特征：人格特点也可以说是个体易感素质。我们知道并非所有受到严重刺激的人都出现精神症状，说明个体的人格特点或易感素质起一定作用。人格特点是如何起作用的呢?这主要表现在个体对刺激的认识、态度以及个体对事物的体验和采取的行为方法;同时个体对精神刺激的耐受性和感受性如何。这些均与个体的个性特点、易感素质、神经类型甚至价值观、伦理道德观等都有一定的关系。

(3)躯体状况：如果病人躯体健康状况不佳，有慢性疾病或智能低下者，由于这时处在大脑机能状态消弱的情况下，或对精神刺激因素的耐受性和感受性有下降的情况下，容易患此病。

家庭心理治疗简介

家庭是孩子成长的摇篮。许多父母在养育孩子的过程中，忽视孩子的个性需要，反而让孩子生出许多症状，欲速则不达。

面对孩子的问题行为，不同专家有不同的观察和处理方式：

像精神分析治疗、行为治疗一样，家庭治疗是心理治疗的一个种类。是把整个家庭作为治疗的对象。家庭治疗的出发点是将家庭看成一个系统，系统内成员所表现的行为，既影响其他成员，同时也受其他成员的影响。具体比喻的话，就如一个患者的精神症状既影响着他的家人(父母\兄弟\姐妹\爱人\子女)，同时，患者也因家人的态度或家庭生活模式的影响，产生症状或症状持续存在。这种紧密相关的连锁反应，可导致所谓的病态(或问题)家庭现象。换言之，个人症状可能是家庭功能失调的表现，并由家庭相互作用而保存下来。因此，家庭治疗所要处理的问题是家庭中产生的，问题可表现为个人的，也可以是家庭共同面临的。治疗的目标是修正调整家庭成员的关系，通过家庭成员的共同努力，改变问题产生的家庭动力机制，使症状行为消失。

家庭治疗的适应症：强迫症、焦虑症、恐怖症等各种神经官能症、精神分裂症和情感障碍患者缓解期的心理问题、厌食症和贪食症、学校恐怖症、儿童青少年行为问题、儿童多动症、儿童学习困难、酒精及药物依赖、家庭冲突、非精神病性家庭暴力等。

家庭治疗时，家庭相关成员均需到场，每次治疗历时约1-1，5小时。一般每周至少一次，连续6到10次，有时需要布置家庭作业。

家庭治疗帮助心理困扰的儿童青少年

最近，青少年心理健康问题引起了社会的普遍关注。很多人都认为，青少年出问题，都是父母的错，提出“孩子有‘病’，父母吃药”。也有不少父母对我们说，知道自己以前教育孩子的方法错了，可又不知道怎么改。面对孩子的问题和社会的指责，他们既无奈又无助。

有一位妈妈讲，自己离婚后孩子不爱讲话了，别人都说是离婚伤害了孩子，她为此很内疚。我其实并不赞成孩子的问题都是爸妈的问题这样的讲法。家庭里有很多复杂的关系，还有整个社会文化大系统的问题。比如，西方的媒介上有很多文章教给妈妈在孩子长大后要慢慢放手;而在东方，好多文章都是在谈母爱，这样妈妈们不知道放手比抱着更重要，爱就成了孩子成长的牢狱。这就是一个社会文化问题。如果把问题都放在家庭中，归咎在爸妈身上，很容易互相埋怨、指责反而不解决问题。

三个系统都在影响青少年

近四十年来，受到系统论的影响，家庭治疗在西方发展很快。人们意识到，个人的行为和整个家庭系统是互相影响的，所以要改变病态的现象或行为，不能光治疗个人，而应该以整个家庭系统为对象。过去心理治疗主要是针对个人，现在发展了家庭治疗，好像责任都在家庭，这是不恰当的。家庭治疗不是把家庭当成问题，而是把整个家庭都变成治疗者，这样力量就大了，当事人就容易改变。治疗者通过和家庭成员的互动，帮他们创造一种新的可能性。

其实，青少年至少生活在三个系统中：家庭、社会和学校系统。

这三个系统有些部分是重叠的，只管一个系统是不够的。学校是一个很重要的系统。很多家庭环境不好的孩子，因为碰到好的老师，也能成长得很好。有一次我看一个节目访问一个黑人校长，这所学校在纽约最贫穷的黑人区，那里的孩子被认为是最没有前途的，但是她的学生很多都成了专业人士。记者问这个校长，她用什么办法使这些孩子改变了命运?这位校长说：“我的道理很简单，我对那些孩子说，我知道你们的家里有很多不幸的情况，有人酗酒，有人吸毒，有人做妓女，有人使用暴力，所有不幸的事情都可能在你们家里发生。可我想让你们知道，这些问题不是你们的事，是大人的责任。但是，你们到这里上课是你们自己的责任，我会尽力帮你，你也要自己尽力。”

所以，我们越来越重视整个系统。去年做一个家庭治疗，那个孩子的爸妈来了，校长也来了，我觉得很好。一定要看看青少年的其他系统怎么样，而且要改变的话，大家都要改，不是说爸爸妈妈要改，孩子不改。

孩子也可以影响父母

孩子小的话，父母当然很重要。但孩子大了，他自己也有能力。比如有个13岁的孩子，被送到精神病院。表面上看，他的爸爸妈妈太宠爱他了，他自己都说自己是个“小皇帝”。我问他：“你这样皇帝做得很辛苦，是谁把你放到王位上去的?”实际上，他的爸爸妈妈互相没有兴趣。对对方没有兴趣的爸爸妈妈，常常把注意力放在孩子身上。这种孩子很苦，完全没有可以长大的空间，他的一举一动都有人监视，坐在那里爸爸妈妈都会说“坐直一点，不要乱动”。

在治疗的过程中，我发现很难让他爸爸妈妈明白，她妈妈虽然明白一点，但又不和先生交流，我就问孩子：“如果你的爸爸妈妈都不能改，你怎么办?”他说：“我要改，我不想这样，但是很难。”我让他站起来，走到爸爸妈妈身边，他哭了。我知道那里面有很多愤怒，但是以前没法表达出来。

过去只强调治疗个人，而没有看到个人生活的系统是有缺陷的，现在人们又过分强调家庭的因素，而忽视个人的责任，这也不恰当。

如果家庭不能改变，我们也可以从大文化的角度，帮助孩子做个人的改变。

家庭中的成年人也会面临很多压力，有的是社会上的，有的是工作上的。成年人一般都不愿意让孩子知道这些事情，担心孩子为此受影响，这样做对不对?

我见过这样一个家庭，爸爸因为外面的事情，压力很大，精神抑郁。他们来治疗的时候，12岁的女儿坐在一边不吭声。我问她怎么看，她说“恐怕活不了了”，她的意思是爸爸活不了了，因为爸爸已经有三个月不能上班。爸爸只看到外面的压力，却没看到家里有关心他的太太和孩子。很多爸爸妈妈都以为自己的问题不要和孩子谈，孩子不知道就没有事。这个孩子的爸爸就说：我的事你不要管，好好念你的书。我问孩子这样行不行，她开始说“行”。我让她想清楚再回答，后来她哭了，说“不行”。其实家庭经历压力的时候，如果每个人都默默承担着这些压力，就会感到很孤单，相互有怨气。瞒着孩子，孩子会感到更困扰。我对他们说，外面的压力有时没法改变，但一家人可以团结起来。如果三个人各自悲哀，岂不是更糟糕?最后，我让孩子和太太走过来，让爸爸好好看他们，他发现他其实并不是那么孤单。孩子是爸爸的药，我要让孩子把他拉出来，不要让他继续抑郁下去。

家庭这个系统也是由很多子系统构成的，比如夫妻子系统、亲子子系统、同胞子系统。可中国城市家庭都是独生子女，没有同胞子系统，这有什么影响?我们应该做些什么?

独生子女家庭容易出现三角关系，因为孩子太重要的了，而且孩子很容易承受爸爸妈妈之间的情绪。可是家庭是一直在变的，没有一定的标准，独生子女家庭也是很不相同的。不要总想怎么做是对的，什么是不对的。过去我们的父母有那么多孩子，也不是什么都做得很好。关键是家庭中人与人之间的关系质量如何，大家在一起是不是高兴，是不是能够享受生活中的乐趣。

总想着要解决什么问题，会把人逼疯的。整个社会的竞争压力很大，每个人都要争取成功，就很难放松，就会有很多怨气。特别是我们中国人缺少游戏，不会玩，常常忘掉了生活中的乐趣，而孩子能带我们去玩。

人们总问我怎么教孩子，其实爸妈从孩子身上学习是很重要的，最有趣的是，孩子能够带父母去了解外面的世界，因为父母很容易落后，比如计算机、互联网，孩子就比父母懂得多。

自恋的表现形式

导语:“你太自恋了!”“我就自恋了，SO WHAT?”中国大众普遍开始说“自恋”这件事，可能自芙蓉姐姐始。不过她让中国人认为“自恋”是种性格缺陷。

事实上，1970年代，自体心理学大师科胡特就宣布：“现在，自恋合法了。”自恋不再被作为对夸张、自满、自负、自我、自私等负面人类品性的专用称呼，而用来形容人类拥有自我价值感、珍视感、骄傲感、充实感等品性——事实上，自恋是人性的核心。

今天早起，洗漱之后，你，一定照了镜子;然后，按照内心对自己的某些预想，开始化妆，先是化妆水，日霜、隔离霜、粉底液，可能你还卷翘了睫毛，涂了口红;看着镜中的自己变得很漂亮，又向着自己的耳后喷了chanel“5号”……

我们为什么会有这样的表现呢?这源于我们对自己的关注。我们希望自己在他人眼中是值得关注和令人舒适的，这会给我们带来愉悦和生命活力。从根本上说，这就是每个人所具有的自恋能量的外显。研究自恋的大师定义“自恋”为：“自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉”。自恋是人性的核心，甚至是心理健康的表现，除非自恋太过头，那才是问题。

但，人类的自恋，并不如想象的那么简单，自恋有五张脸，它可以通过5种形式表现自己。有时候很奇特、很隐蔽，我们甚至没有觉出自己自恋了，但它却已经不知不觉地伤到了自己和他人。

自恋的第一张脸：自我骄傲

“骄傲”在许多年里，都被当作是不太体面的品性。它被用来称呼那些获得好成绩而自满的小孩。这种价值观现在已经被认为是错误的。如果一个人的自我成就和自我展示一直无法被认可和接受，那么创造力又从何而来呢?骄傲恰恰是人类自我展现、拥有理想和抱负的基石。如果一个人没有骄傲，或者不能感受到骄傲带来的愉悦，反而或许说明他/她存在着某种心理困扰。在现代教育中，我们强调要多鼓励小孩，激发他/她的骄傲。

“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏;其他种种母亲对孩子自恋、展示的快乐行为的呼应，肯定了孩子的自尊”。其实，不止母亲给予孩子，我们每个人都希望获得认可。例如，你在公司推进一个项目，你一定希望同事能够赞赏你，上司能够关注你。上司和同事眼中发射出的赞赏光芒，呼应了你显示自己的愿望，也肯定了自己的自尊。

适度的追求自我骄傲感，几乎是心理健康的一个标志。当然，一个人过度骄傲，的确会给自己带来麻烦。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何爱你，这份骄傲虽然对自己是愉悦的，却很容易激发他人的不舒适——如果恰巧对方正处于婚姻的困境中、甚至正在离婚，那你无异于给对方心里重重的一锤。所以，展示自恋的最佳尺度是具有同理心。当自己表达幸福时，能够考虑他人的感受。分享，而不带有贬低别人的味道。

有人会问，如果我总是觉得骄傲让自己有羞耻感呢?其实，偶尔几次，完全不必担心。除非经常如此，无法体会到成功带来的快乐，那或许就和自己的成长经历有关，需要调整了。

自恋的第二张脸：理想化他人

不知你是否有过这样的经验：你听课，课程深深打动了你，让你对老师产生了超级好感，你开始关注这个老师的各个方面。凡是老师的课程都会兴致勃勃地争取去听、买他的书。又或者，你遇到一个很有魅力的上司，觉得他/她在工作能力、为人处事上都成熟圆润，非常倾慕，有时甚至会浮想联翩，猜想他/她日常生活也会很圆满……

这些类似经验，就是理想化他人，是自恋变化的第二张脸。自体心理学家说，那是“一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的、充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想、力量;在你危难、挫折、寻求生命意义的时候，帮助你维持自我的稳定”。我们为何会这样做?这是因为，当我们还处在发展过程中时，自身的自恋会因为现实而无法立即实现，这时候我们就会把这种自恋投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目标。这类投射，经过一段时间，随着自己的努力，对他人的理想化慢慢就可能会变成自己的现实。并且，你的成熟，也会让你发现那位老师除了可看到的优秀之外，还有许多缺点;而上司或许家庭并不和睦……你就会慢慢修正之前的看法，在保留内心的目标的同时，更客观地看待他人。

理想化他人在幼儿身上很常见，说爸爸有很大本事……这符合孩子早年的心理发育需要，父母就是孩子的理想化他人。对于那些表现不佳的父母，孩子恰恰丧失了理想化的机会，这会让他/她要么变得没有理想，要么变得一遇见谁就理想化对方。过多的理想化他人，就会搅乱自己的生活，也会给被理想化的他人带来巨大压力。

自恋的第三张脸：友谊

有时候，我们和某人交往，发现彼此不仅衣着有相似性，甚至用语、风格、观点都有某种默契，就会产生好感、友谊。这种情感，就是“回应一个人的基本需求：需要得到认可，可以拥有别人的人性对待与亲和或相同的感觉”。这是自恋的第三张脸。

朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。

友谊或者伙伴的感觉，在人的心理上占有重要地位，这是我们社会化的真正开始。朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。在原始时代，这种关系的结盟会带给一个人许多帮助。而且，相对来自社会的公共帮助，它更多是一种私人帮助，带有情感的支持和融洽。在我们自我能力实现受阻或者无法找到理想他人依靠时，友谊是一种强有力的精神支柱。有时，当我们自己还没有实现某些目标，但身边的朋友实现了，我们也高兴，这就是自身的自恋能力通过温和的投射所获得的满足。它是一种进化，要比理想化他人更有现实感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往会随着时间的推移，形成某些友谊感。

友谊，作为自恋的第三张脸，也是需要界限的，要有节制，因为它和自我骄傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友谊中，如果任由自己的自恋扩展，就很容易破坏这份友谊。例如你和一个朋友越来越紧密，连对方的私人生活都被你深度界入，这种干扰就可能导致关系紧张。自恋的原始本性是独大的，所以当它被以分享的方式来体验时，它可能就会不满足于分享，而要突显自己、不顾及他人。科胡特指出，人类发展出同理心，意味着一个人跨出了超越自身的伟大一步，对于友谊关系来说更是如此。

自恋的第四张脸：融合

当我们相爱时，爱到高潮，就是融合。这感觉就是你中有我，我中有你。这就是自恋的第四张脸。

融合超越了任何一种自恋状态，它几乎无边界、无间隙。 “此状态从自闭态跨出了一小步。他对他人有一点点的意识，但他人被以为是自己延伸出的一部分。尽管有意识他人的存在，但不存在对他人的态度，因为他人已在掌控之列。”

这种状态于个体，其美好，是高峰体验。但在恋人之间，也很难维系，因为他们有自己的个体存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，总会先有一个人受不了要暂时离开，不然就会窒息。这就是许多热恋中人，在初期交往、情感到达高峰后很容易产生冲突，甚至愤而分手的原因。谁能承受在完全融合的情感高峰之后，竟然会产生冲突呢?带着巨大的失望，他们匆匆分手。这种冲突经常被一厢情愿地解读为背叛或者伤害，其实这仅仅是彼此适应的开始。

融合不但存在恋人、朋友之间，父母亲子之间也存在着融合。父母紧紧抓住青春期的孩子不放手，拒绝孩子终要从家庭融合中走出去、建立和面对自己的生活，往往会导致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困难时，会说，“瞧，就不听我的话”，这是相当不成熟的心诚，其本质是一种融合的自恋被挫败后的报复感。

融合和人际界限的辩证关系，只要在一个以上的人之间存在，就需要被认识。作为亲密关系的关键，它几乎是终生学习的目标。在生活中，边缘性人格障碍等等人格性问题患者，往往就会因为在真实的人际关系中反复表现与人融合、让对方窒息、逃离，而自己又反复体验被抛弃的创伤感受。

自恋的第五张脸：嫉羡

不知道你是否遇见过这样的事，你尽心、尽力帮助朋友，特别在他/她遇到困难时，你也很尊重他/她的感受，但随着你的帮助，他/她的态度却越来越不好，甚至攻击、仇恨你，和你断绝关系。你遭遇到这种极品事件时一定会想：真是狼心狗肺!其实，排除挑拨离间等外在因素，这就是对方的嫉羡，自恋的第五张脸。

嫉羡是一种十分隐蔽的恨意。可能来自人类进化中对资源争夺的自尊受伤后遗症。当你的朋友内心从感激、慢慢感到一种自尊受伤感、无法超越感时，如果他/她将对生活的不满又都投射到你身上时，就会将你的每次帮助都视作一种贬低。这过程可能是无意识的，而感受又无法说破，人际关系就会出现的裂隙。他/她可能会和你闹一些别扭，是无意的对立。但最终会导致彼此关系的破裂。

有时候，在听到同事说自己的投资如何成功时，或许我们可以反观一下自己和对方的内心。那种怀恨之心是不是会涌起?嫉羡在心理层面和自我骄傲很有关系，但它是更加底层的自恋性感受，往往以一种无法觉察的方式破坏人际关系。

在这个世界上，一个人有自恋感没有问题，但两个人在一起自恋，就要小心自恋的尺度。本质上我们每个人都是自恋的，虽然现在自恋已经“合法”，但自恋的另一面也会伤到别人，并反过来伤到自己。自恋是如此复杂。对自恋多些觉察和调整，了解自恋的五张脸，会帮助我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。

做一个刚刚好的妈妈

跟随专家门诊，亲眼目睹了许多饱受心理痛苦的孩子们，亲耳聆听了他们内心的挣扎与煎熬。这些来求治的病人来自全国各地，有深圳、福建、四川、还有的来自我国最北方的黑龙江;年龄小的有幼儿园的孩子，年龄大的有海外留学的学子。他们为医治痛苦四处求医，耗费了大量的时间和金钱，但是未曾想到他们的痛苦缘自许多父母不经意犯下的小错误，甚至几乎不曾注意到对孩子心理的影响会如此之大。

作为一名心理工作者，一个十岁孩子的母亲，我非常渴望能有一本来自儿童心理科大夫出身的科普作品，通俗易懂地从深层心理学来谈养育孩子的书籍。这些儿童心理科大夫呕心沥血地工作在医院门诊的第一线，他们的临床经验对父母的借鉴意义将是非同寻常的。

一度面对种类繁多的育儿书籍，我也曾不加选择地购买并广泛拜读，希望从中获得育儿箴言。每买到一本新的育儿书都如获至宝，捧为圣经。令人失望的是那些美丽的理论却不能真正帮到我和我的女儿。我像盲人摸象一样，探索着育儿的真理，希望有朝一日能够系统地理解育儿之道。直到有一天，当我看到出现在心理科诊室的孩子们时，我突然发现，做一个足够好的妈妈是多么的重要。

正如《好妈妈的儿童心理课》一书所描述的：“没有诱惑的爱和没有敌意的坚持。”很多书籍都把培养优秀出众的孩子，作为好妈妈的标准，很多阅读此类书籍的妈妈，都艳羡地看着别人孩子的成绩，慨叹自己孩子的无能。除了体验更多的挫败感，有意无意地伤害着孩子以外，没有办法去尊重一个独立生命自然的发展规律，也不能全心地去爱自己的孩子。

读了《好妈妈的儿童心理课》书稿，我如沐春风，仿佛真的置身于温馨的儿童心理课堂：从孕育生命之初的感动，哺乳时深情的凝视，幼儿行为的心理动机，儿童心理的探讨，以及父母不能对孩子说的话……所有内容我都铭记于心。

我觉得这本书适合任何即将成为父母和已经成为父母的读者阅读，因为每一个父母都不是完美的，与其本末倒置去追求更好，还不如从现在开始努力做到少犯错误。于是，我想：做一个刚刚好的妈妈，也许意味着我不再为孩子也为自己设置更高的甚至无法达到的目标，而是尽我所能地提供孩子成长所必须的爱和支持，让生命之花自然绽放。

对父母来说，任何的成功都不能弥补子女教育的失败。

我们清楚，为人父母于家长而言是幸福的人生体验，但我们都知道：要想成为真正有益于孩子健康成长的父母却不是一件轻松而简单的事情。在陪伴孩子成长的旅途中，光有强烈的爱是不够的，还需要拥有带领孩子积极成长的知识、技能与途径。

为了孩子的明天，我们需要从今天起学习“如何成为智慧而高效的父母”。