偏执状态疾病的发病原因与发病机制有哪些

偏执状态是指以突出偏执妄想而无幻觉为特点。它既无偏执狂那样的系统性妄想，又与偏执型精神分裂症的妄想分散和荒诞离奇、伴有幻觉，且发生人格衰退等不同。有学者认为偏执状态似乎是介于偏执狂和偏执型精神分裂症之间的一种状态。偏执状态的患病率比偏执型精神分裂症少，而比偏执狂多，该病病人可照常工作，甚至可圆满完成任务，往往不去求医。那么发病原因有哪些呢？

关于偏执状态疾病的发病原因，目前尚无公认的论点，可能是个人素质特点和某些诱发因素相互作用的结果。即在一定个性缺陷的基础上由长期持久的精神紧张所引起。急性精神创伤可作为诱发因素。
　　据临床观察，患者病前个性特征有一定缺陷，如主观、自我中心、自卑、敏感多疑或固执等。也有的以心理社会因素为诱因，如隔绝、移民、流亡海外或被俘等。
　　听力障碍也可能为促发因素之一。听力障碍者由于人际交往之间难以得到相互理解，患者往往感到自己被人冷落、轻视。特别是在人多的场合下，认为自己受到排斥，甚至感到被嘲笑，从而导致妄想出现。

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什么是长生不老的“金钥匙”

保持心理年轻是养生的一个重要内容。科学研究证实，人的平均寿命在百年以上。而有人往往还不到60岁就出现衰老，除生理因素外，还有心理因素，“60岁为老”这一传统观念给人们的心理造成很大压力，能否摆脱和走出这一误区，直接关系到晚年生活的质量。正如有句话说的那样：“假如你认为自己不老，你就会永远年轻;你以为自己老了，那你就真的老了。”这个道理说明，心理老化是真衰老，是从内往外的衰老。因此，人们说：保持心理年轻是“长生不老”的“金钥匙”。

现代医学研究认为，人的心理年轻，内分泌系统就如同正常人一样健康。要保持心理年轻，首先要强化调整心态，克服未老先衰的心理症状。如果你的心理年龄明显老过生理年龄，就必然引起精神上的萎靡不振。只有勇敢地面对新的生活环境，才能焕发青春活力。

其次要学会轻松、幽默。轻松、幽默是人生快乐的一大法宝，待人处事轻松活泼一些，言谈举止多一点幽默，平时还要多结交一些年轻的朋友，自觉地从心理上加入到年轻人的行列，你的心理状态就一定会显得很年轻。

最后是要把重德轻利作为行为准则，切莫为一己之得，斤斤计较。切记，利欲熏天心、贪得无厌的人，是永远也不可能心情平稳、健康长寿的!

如何面对压力

压力首先是一个物理学的概念和躯体的感受。胎儿在母体内的成长发育，就要承受四面八方的压力。自然分娩时通过狭窄的产道，更是一个需要经受巨大压力的过程。目前被普遍接受的观点是，婴儿出生时被挤压的过程，就象是一次心理的和躯体的按摩，有助于激活其全部的心理生理功能，增加其对疾病的耐受力。统计数据也表明，自然分娩的孩子，比剖腹产的孩子总体上要健康一些。

躯体能感受到的压力都是有形的，我们能够清楚地知道这样的压力的来源、大小和逃避的方式。比如，在拥挤的公共汽车上，我们清楚地知道压力是周围人给的，人越多，挤压的力量也就越大。逃避的方法也很简单，下车就可以了。而面对心理压力，就没有这么简单。心理压力经常给人铺天盖地的感觉，让人无处遁形。心理的压力有一部分是由已经发生或即将发生的生活事件引起的。如未完成的作业、即将来临的考试、必须面对的冲突，等等。这些压力的来源，我们知道得很清楚，所以处理起来就容易得多。这些心理压力的大小，虽然有一些客观标准来衡量，但归根到底，它们对人的影响，有着非常明显的个体差异。同样一件事，在某些人眼里，简直不足挂齿，而在另一些人看来，却是天大的事。是举重若轻，还是举轻若重，与一个人的人格大有关系。那些对自己要求过多、过严的人，就容易把小事放大，小压力也就成了大压力。

一般说来，构成心理压力的事件，多半都是坏的事件。但是，好的事件，一样可以变成巨大的压力。举个简单的例子，如职务的升迁。虽然职务升高之后责任和工作量都可能增大，但是，对某些人来说，心理压力的增加可能与责任和工作量的改变不成比例。他们很可能较快地就被心理压力压得寝食难安了。好事之所以会形成心理压力，是因为我们内心的平衡被打破。我们每个人都有一个现实的自我和理想的自我。这两者之间会有一些差异，理想的自我一般会比现实的自我要更好一些。当发生在自己身上的所谓“好事”只是好到接近理想的自我时，那承受起来是没有什么问题的。但是，如果“好事”好到了远远超过理想的自我，麻烦也就随之而来了。最大的麻烦在于不相信，也就是不相信自己竟然配得上这样的好事。据说朱元璋当了皇帝之后，就不太相信自己这个要饭的和尚能有如此好运，以至于有一次在花园里得意忘形，对马皇后说自己怎么就当了皇帝，大有觉得自己不配的味道。事后为此后悔，要杀掉当时在旁边听到了他说那些话的人。这就是把内心的压力转化为攻击他人的极好的例子。朱元璋是中国历史上最暴虐的皇帝之一，原因就在于他不相信自己，并且把这种不信任投射到他人身上，认为别人也不相信自己，于是杀戮就成了对抗来自想象中的、不被信任的心理压力的工具。

即使没有大的事件发生，普通的人际关系也会造成一定的心理压力。只要是两个或两个以上的人在一起，身处其中的人就不可避免地会有压力，只不过这种压力有明显和不明显之分。人际间的压力主要来自于这样几个方面：相互竞争，希望自己比别人表现优异;控制他人而不要被他人所控制;想取悦别人以便达到某种目的;等等。所有这些，在程度很轻的时候都很正常。但是，在程度较重，以至于让自己或者别人感觉到不快的时候，就要考虑做出一些改变了。即使没有外在事件造成的压力，由内心冲突造成的压力一样令人难受。这样的压力首先在价值观层面。一个人在成长的过程中，会接触到不同的价值观，某一些价值观是和另一些价值观相互对立的。于是我们的心灵就成了这些价值观斗争的战场。比如，任何人都可能受过利己和利他的教育，虽然前者多半是通过非主流渠道，但一样会对人产生重大影响。在某种情形下必须做出决定的时候，压力就产生了。所以一个没有稳定价值观的人，他面对的心理压力比一个有稳定价值观的人要大得多。还有一种不是由外在事件造成的心理压力，是来自生理需要和社会准则之间的冲突，也就是一般所说的灵与肉的冲突。生理需要有“为所欲为”的倾向，社会准则的作用就是要限定这种倾向。冲突由此产生。这是每一个人都有的心理压力，区别仅仅在于，一些人将生理需要巧妙地转化为高级的需要，以适应社会准则的要求，从而达到相对和谐的状态;另一些人则钻社会规则的空子，维持一种不与现实冲突的平衡;还有一些人，则直接对抗社会规则，等待他们的就会是强制性的惩罚了，

面对压力，我们可能会有意识地、主动地寻找一些措施来解决它。如我们可以加班来完成必须完成的工作、通过改善交流来缓解人际间的冲突。但是，我们对心理压力的处置也不完全是意识层面的。在压力大到我们的智力想不出好的应对方式的时候，压力就会渗透到潜意识层面。潜意识层面对压力的处置有一些悲壮的味道。这种处置的主要方式有两种，一种是用心理症状来表达压力。这些症状包括我们所熟知的一些专业名词，如抑郁、强迫、恐惧、焦虑，等等。比如，一个马上要参加一次重要考试的学生，可能会出现严重的焦虑症状。这些症状提示着，心理的压力太大了，已经达到出问题的程度了，大到该休息的程度了，或者说大到该看心理医生的程度了。潜意识层面另一种处理压力的方式就是躯体化。也就是说，把心理问题转变为躯体问题。对这一转变的研究，已经成为一门单独的学科，叫做心身医学。有很多严重影响人们健康的疾病，就是由心理因素导致的，如高血压、胃溃疡、慢性头痛，等等。以胃溃疡为例，很多胃溃疡患者都是工作或生活压力很大的人，他们在精神上往往表现得很坚强，但是，强大的心理压力在他们相对薄弱的胃上寻找到了突破口，胃壁上的溃疡，就是这一突破口的象征。

我对一位头痛病人的治疗很有戏剧性。我去一位朋友家玩，刚好他小姨在他家。他小姨偏头痛三年，找了很多的医生，做各种检查、服中药西药化了两万多元钱，既没查出什么毛病，也没见有什么好转。她来找我的朋友的目的，就是想让他帮忙，找一个好的内科医生看一看。我在旁边“偷听”到这些情况，初步判断她的头痛是心理问题导致的躯体问题。在巨大的工作压力之下，她没有出现心理症状----抑郁，却出现了头痛的症状。我劝她服一段时间抗抑郁药物。她开始完全不相信心理医生可以解决她头痛的问题，后来经过我反复解释，她答应试一试，勉强拿我的处方买了一盒药带回家，为了增强她的信心，我给她开的是可以迅速起效的抗抑郁药物。三天以后，我的朋友打电话到我家，说她小姨的头痛已经好了百分之八、九十，要他代表她请我的客。我当然毫不犹豫地就答应了。举这个例子，是想说，凡是有身体上的不适，而且各种检查都没有发现有什么问题，那就要考虑是否是心理因素引起的躯体问题。这个时候，看心理医生就几乎成了解决问题的唯一选择了。

心理压力是魔鬼与天使的混合体。说它是魔鬼，是因为它的确能带给人心灵的和躯体的双重伤害。说它是天使，是因为它也有很多的好处。好处主要有两点。第一，在心理压力之下，我们能够保持较好的觉醒状态，智力活动处于较高的水平，可以更好地处理生活中的各种事件。曾经看到过一幅漫画，就很好地展示了压力的好处。一个人坐在文件堆积如山的办公桌旁边，右手拿着笔，左手拿着一枚定时炸弹，漫画的题目叫做：我只有在巨大的压力之下才能高效率地工作。我写东西也有类似的体会，编辑不催稿，那是绝对写不出什么东西来的;编辑催得越急，完成稿子的速度越快。再想远一点，我生活中的好多事情，只要是做成了的，基本都与外界的压力有关;没做成的，多半是没有什么压力的缘故。所以在这里顺便感谢一下所有曾经给过我压力的人。第二，在心理压力不是大到我们不能承受的程度时，它可以是一种享受，而且有可能是最好的精神的享受。所有的竞技活动，就是人们在心理压力太少时“无中生有”地制造出一些心理压力，目的就在于丰富我们的精神生活。各种心理压力之间，有一种很有意思的相互抵销的现象。表面地看，各种心理压力混在一起，人能够感受到的压力会是各种压力之和。其实不然。比如工作上压力太大，如果去看一场同样会给人心理压力的、对抗激烈的足球赛，工作的压力就会暂时被换掉。

家庭治疗与个体心理治疗的区别

与个体治疗相比，家庭治疗有以下几个特点：

1、 从治疗对象上来讲，家庭治疗是对整个家庭进行治疗。治疗时，整个家庭成员都要在场，尤其是治疗的初期阶段。随着治疗的进行，家庭治疗的对象还会发生改变，从初期的整个家庭，到家庭的部分成员。而个体治疗，只对家庭中的个体进行治疗，而且治疗对象始终不变。

2、 从治疗的内容来讲，家庭治疗并不直接针对患者所表现的症状，而是对家庭成员间的交往模式和家庭结构进行治疗。通过改变家庭成员的交往模式或家庭结构可以达到减缓或消除症状的目的。而个体治疗，在很大程度上都是直接针对患者的症状进行，通过对引发症状的原因的探究或直接对行为进行矫正来缓解或消除症状的。

3、 从症状的原因或作用来讲，家庭治疗认为患者是家庭不良交往模式的‘替罪羔羊’，家庭成员间的不良交往模式使得患者表现出某种症状，而且患者的症状起到了掩盖家庭成员不良交往模式或家庭核心冲突以及维持家庭关系现有平衡的作用。

4、 从划分患者的角度来讲，家庭治疗并无明显的患者和非患者之分，患者只是症状的表现着、承担者而已，有问题的是家庭成员之间的交往模式和家庭结构。而个体治疗有明显的患者和非患者之分。 家庭治疗与个体治疗相比存在着如此多的鲜明特点，然而学习家庭治疗和实践从事家庭治疗工作，丰富的临床经验告诉我们，首先要扎实的掌握个体治疗的理论以及拥有大量个体治疗的实践经验作为基础，再去学习和操作家庭治疗技术会更有帮助。

正确的恋爱方式——来自心理学家

一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。 爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘;那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信。。。。。。 在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。 二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。

看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心?就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我! 有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。在事情上所花出去所有的成本，比如耗费的时间、金钱等，当这些成本无法回收时，在心理学上被成为沉默成本。为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻，为什么不愿意放弃一个没有价值的股票，原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。 男生在恋爱里的情绪需求有如下几点：一、自身的能力被肯定。他时常会关心是否有让人瞧得起?二、才华被欣赏。也许他有些嗜好和才华与其工作完全不干，但你仍需学会喜爱和尊重。三、努力被感激。他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。 女生在恋爱里的情绪需求：一、时常被关怀。虽是日常的唠叨，请你耐心倾听。二、再三地被肯定。她可能一二再而三地询问你是否爱她。其实她只是需要再三地肯定，你需要给她信心。三、想法被尊重。(在分享情绪种种时增进彼此感情) 保持爱情天长地久的方式：制定一个三乘三的保鲜计划。一天三次一次三分钟。三A计划，第一全神贯注。在我们日常生活中，我常认为我们能给别人最好的礼物是时间，放掉你手边的所有活，关掉手机专心地听对方说话。第二浓情蜜意。非口语的沟通，即肢体语言的沟通。没事多抱抱对方。第三相互欣赏。 每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩，每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。那就是我到底有没有讨人喜欢。

在这个时候你需要学会称赞对方，当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。 当然每一个成熟的男性身体里都有个非常幼稚的小男孩，每一个幼稚的小男孩体内都有个可笑的小问号，那就是我有没有让人家瞧不起?不管变成多成熟的男性，这个小问号依然存在。学会给他肯定，从来没有什么事情比爱更动容。如果现在觉得生命中有一些不完整的地方，很可能就是这个功课还没有做完。 爱情其实有规律可寻，如果遵循这些心理情绪需求，当最后一次对对方说我爱你的时候，我们会了无遗憾。对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。

母子关系和内心安全感

精神分析学派有一个很重要的观点，非常重视人的童年经历对人一生的影响。我们在治疗现实中成人的情感情绪，包括一些精神问题的时候往往会辐射到他的童年。6岁之前对孩子的影响是最大的，它就像是盖楼的时候打地基一样，6岁之前是地基。其实不光是6岁，还有很多其他的影响，在6岁之前有很多孩子重要的心理体验在潜意识里留下来。

“三岁看小，七岁看老”。过去一些哲人先知的经验说起来是古话，但是是符合心理学意义的。国际的一些心理学家已经研究到怀孕的时候对孩子的影响，用很多科学的方法探索孩子在子宫里的心理变化。孩子出生以后，马上给了妈妈，皮肤要接触，让孩子趴在妈妈的胸前，这是有安全感的，他从产道出来以后，跟空气有一个刺激，通过这个刺激以后，马上又回到妈妈的怀抱里，在子宫里听到的心跳声，这是他在子宫里听到的心跳声，这是他熟悉的。这一点，我们是非常科学的预测。如果孩子本身是健康的，当你需要用暖箱的话，那就再说了，但是我们发现这是非常重要的。

曾经有人还做过一个实验，孩子特别需要情感。比如双胞胎出生以后，其中一个孩子有生命危险，当时一个护士就把健康的孩子放在暖箱里，让他和姐妹拥抱在一起，结果这时候孩子慢慢的就好起来了，又健康的活下来了。这一点也被科学家非常重视，说明孩子出生的时候，一出生就要寻找他在子宫中非常熟悉的感觉，不要让孩子觉得有马上的分离感，这一点特别符合精神分析学派。

出生以后，在月子里要跟妈妈接触，这是非常重要的一点，现在人们非常重视母亲在怀孕期间和出生以后的一段时间里面的情绪变化，如果孩子出生以后，出现产后抑郁，这个时候孩子和妈妈之间有一些隔阂，被妈妈拒绝了。所以，我们要治疗妈妈，把妈妈的产后抑郁治好了，就接受孩子了，有的时候有的人就不管了，她觉得太累了，情绪不好了，被长辈或被月嫂带走吧，带到另外一个房间，这一段分离对孩子也是有影响的。

这些所有情感的依恋，包括肌肤的接触，都非常重要。我们在治疗的时候，我们的治疗是长久的治疗，有的时候是以年来算的，这样长期的心理治疗当中，重新走过他心理成长历程的时候，他回忆到他的童年、早年的时候，都会有对他现在生活有影响的因素。有的人说这根本就是无稽之谈，不是做过心理医生和来访者不会理解。

我们说的依恋关系主要指的是1-2岁，出生的时候一定要和孩子在一起，1-2岁不要和妈妈有太多的分离。有的母亲在孩子出生以后，国外有的是3岁之前不工作，这一点很科学，因为孩子感到很安全。有些朋友就谈到，他2、3岁的时候，妈妈就是在厨房做饭都没有关系，它觉得妈妈在，就会安全的去玩儿，心里暖洋洋的，特别的高兴，自己玩儿都没有关系，这就是心理的力量。但是有的孩子回忆，有的时候家长不在家，把他放在家里，非常非常的可怕，感觉孤独，感到世界都不要我了。大人觉得一会儿就回来，但是孩子是永久性的，他建立的记忆和理解就是他自己的，那个年龄段的理解就是“你不要我了，把我抛弃了!”这是建立母婴的关键期。

这是有问题的，这也是我们和国外的心理家讨论的问题，挪威的心理学家在孩子住院问题上起到了改变儿童医院制度。因为最开始发现一些孩子住院时离开母亲的一个因素，我们看过一个纪录片和资料，妈妈把孩子送到医院里，妈妈离开了，在离开的瞬间，孩子的眼神中有绝望、失望、恐惧，孩子要经历痛苦，还要经历陌生的护士和大夫，他不会像大人那样感谢大夫。挪威的心理学家儿童研究员发现了这个，让所有的儿童住院的孩子，必须要有母亲陪伴。

2-3岁的时候我们不建议全托。还有一点是送到姥姥姥爷、爷爷奶奶家，这一点本身脱离太早也不行。还有转送幼儿园，你是主体，客体是一个稳定的好幼儿园，所以与你的父母分离，你慢慢地也会习惯你和大家在一起的美好感觉。所以说，我觉得一件事情，不能完全说它的问题，有另外好的一面，但是我们今天讲的是有创伤性的尽量避免，最好在孩子小的时候不要送走。你可以去上班，但是你要给孩子稳定的感觉，让孩子会觉得“妈妈还会回来”，不要让孩子产生分离焦虑。如果环境不变，然后有别人进来，妈妈晚上还回来，这样对孩子就会好多了，分离焦虑就会减少，这是我们建议的方法。信任感是1岁就开始建立的。

怎么叫建立信任感?

这个时候分离了，孩子突然被送到爷爷家了，送去以后，爸妈就没有了，不见了，在孩子6-7个月的时候出差半个月，回来之后发现，孩子在那个时候形成一个被抛弃感，没有人要他了，这对孩子来说是生与死的恐惧，非常的可怕!他不再相信别人还爱他!

孩子长大会出什么?

会出现很大的人际关系问题，他不信任别人。当然，如果后来弥补，比如回到家以后，母亲或者亲人弥补，重新弥合关系，那就好了。大部分人是不出现问题，有1/3的人可能会出现心理障碍，留下来这种感觉会影响他的人际交往，包括普通的人际关系中的问题，也包括亲人之间的关系，他无法信任别人，甚至无法信任这个世界，老在怀疑的状态下，深深不安全感。

我们说人的心理发展由几部部分组成，一个是基因，是神经系统的特点，比如疾病类型;还有一点是你后天的环境，就是刚才我说的人际关系。这两点都是非常重要的，所以，有人生下来就是特皮实，但是现在形成的科学论断认为是在很多病人身上看到这个问题，它是重复的。如果你的生活中没有出现什么问题或者是正常的，那就不用管它了，如果你在某些方面确实造成了问题，甚至影响你的生活和工作的一些情况了，那么这就是心理的一些问题，我们可以做一些治疗，治疗其实可以帮人把之前的阴影给抹掉。

1-2岁建立安全感，在安全关系的情况下，有的时候你也要抽身，关键是在不能伤孩子的情况下抽身。比如说你送到一个地方，很多人因为他自己不知道，妈妈老觉得送到幼儿园之后赶快跑、躲开了之后就没事了，孩子会觉得“呦，她怎么就没了?”你应该事先告诉孩子，“妈妈给你送到幼儿园，什么时候妈妈去接你”，你一定要告诉他，知道妈妈就是去上班了，上完班之后就会回来。他就想起来了。这个过程也是孩子建立一个互信的过程，所以我觉得我们不是要完全鼓励不溺爱孩子，但是该有的一定要有。

现在的观点是依恋是必须要建立的。孩子为什么缠你呢?你让他觉得你一离开就走了，所以他老想拽你。有的人说“这个人的的依赖性特别强是他妈给惯的”，一种是养成的依赖，一种是他缺，应该给他补。还有我们的家长不跟孩子聊天、不说、不表达，是让孩子痛苦的一种原因，其实我们费了九牛二虎之力才能让孩子从过去童年的痛苦经历中走出来，才回味出来“过去妈妈是爱我的!”这时候已经换角度了，我们把其中的情节给处理了，慢慢的解决了问题，他才发现妈妈的爱，因为之前他找不到，妈妈不说只做，这也有好处，做本身也是行为的感染，同时也别忘了情感是怎么回事，你怎么感觉，孩子不知道。

现在问题区别不大，前期和母亲的依恋，不管是男孩，还是女孩，都是非常重要的。但是父亲也别躲开，什么时候开始出现父亲了呢?差不多3岁左右的时候，我们叫三角关系的形成，在原来的心目中就是妈妈和孩子的关系。但是等到3岁左右的时候，心里面出现三个人了，妈妈、爸爸和孩子，爸爸在孩子的心目中越来越重要了，这个时候父亲的角色特别重要，不管是男孩还是女孩。2-4岁的时候建立独立性、约束性、大小便管理，这是很重要的，这个时候出现一个规则，这是父亲的规则，父亲代表规则的一方。这个时候，妈妈的情感关系依然存在，妈妈一直在无条件的爱着孩子，妈妈不会因为你是听话或者没听话就爱你，永远是慈母，妈妈是无条件的爱，是因为你的存在的爱。

不是溺爱，是一个健康的，是稳定、健康、有价值的，没有条件的爱。如果孩子感受到这一点的话，自己会产生根本性的自信，这一点很重要。我们精神分析学派的弗洛伊德就说过这样的话，他说：“母亲跟孩子之间的爱是一生中是自信和成功的，不会因为挫折放弃奋斗”，他出生就是有意义的，不论因为好看还是难看，无论是聪明还是笨。但是现在父母和孩子的爱是有条件的，你学习好，我才给你买礼物，这是不对的，无论他学习好还是不好，在过年的时候就应该穿新衣服。能够做到这一点，孩子就会感觉“我是一个可爱的人”、“我是一个被世界接纳的人，我的出生是有意义的。”，这是很多人长大以后建立自信，千辛万苦去克服困难的重要原因。

用父亲的形象制定规则。在孩子5-7岁的时候建立异性父母和他的关系，这个时候女孩最重要的是跟父亲建立关系，这是她生命中第一个异性，她要建立稳定、亲密、信任的关系，父亲要爱孩子，要对孩子宠爱，包括价值的肯定，还包括对她的欣赏，母亲这个时候要退掉。没有关系，别嫉妒，这是正常的。

儿子要跟母亲建立比较稳定的母子关系，这也很重要，他长大以后，他会建立正常的异性关系。

我们举一个国外酗酒的案例，父亲是酗酒的酒鬼，回家打孩子，打母亲，他从小看到，可是特别奇怪，他还是去找一个酗酒的男朋友，为什么呢?后来分析，她的潜意识里形成了这样一个东西，就好像生来就要帮助男人的，要丧失自己的需要帮助别人，这成为他的一种感觉，好像自己就应该这样。这怎么办呢?这说明你和父母的关系特别重要，这是反向形成，你越发脾气，我就找一个不发脾气的，因为我太痛苦了。

完美的父母是没有的，没有一个人是足够好的妈妈和爸爸，这是很多孩子理解不了的，小孩没有办法理解的，小孩在小的时候一定要追求完美的父母。孩子在小的时候，第一个要有一个好爸爸、好妈妈，小孩的思维比较简单，但是一旦有一次打他了，他突然就震惊了，坏妈妈、坏爸爸!但是这个孩子心目中是正常交流，给他吃饱了是好妈妈，没有给吃饱就是坏妈妈。但是这一点，是因为他的思维和感受力不是那么的完全，过一段时间之后发现，好妈妈身上也有坏的，坏爸爸身上也有好的地方，在他的心目中就整合了，就整合成了一个正常的爸爸妈妈，他们是爱我的!一定要给他这一点，你跟小孩说，“我们爱你，但是可爱的孩子也会犯错”，他就会知道了，“我是一个人，我是一个好孩子，但是我学习不好，或者我这次不太努力，我淘气了，这是我可以接受的，也会改正”，他就不会不自信了。

慢慢长大以后，青春期以后，他就会发现，“我的妈妈不是完美的，”对我打击很大，双向打击，打击完了之后再里体会“哦，原来不是那么坏啊!”，来回的折腾，慢慢的形成一个完整人，“爸爸妈妈是爱我的，但是他们确是有错，他们有些地方我也可以反对”，他爸爸妈妈承认错误了，他就想“爸妈也会犯错误，我也可以犯错误”，“爸妈呢，是一个好爸妈，但是他们不完美，我也可以不完美”，这个人就健康了。但是关键是在这个过程中，孩子形成在哪个阶段了呢?好妈妈就是好妈妈，坏妈妈就是坏妈妈。

那么他生气就了不得的生气，而且极端地愤怒或者极端的抑郁，还不是精神病的那种，还是在正常的范围内，文学作品中有这样的人，这样人很吸引人。他就是这样的感受，情感一愤怒起来就特别的愤怒，这和他的童年有关系，因为他的父母可能在交往当中都是制造了他引起了他的道路，或者他的情感反应特别大的时候没有人去帮助他，沉浸的时间太长。

这一点就是说，父母要注意，孩子可以愤怒，但是愤怒完了之后，要帮助他回到现实中，舒缓回来。我们父母老是认为给他吃好饭、穿好衣、上好学，认为这些才是重要的，但是情感的建立也是父母的工作之一。

从这一点来说的话，就是情感情绪的丰富。刚才孩子委屈的哭，妈妈扔在门口不管，当你不哭了我才管你。可是哭和不哭发生了什么?父母不管。有的孩子跟我讲，那个时候，一切都不要我，觉得身体像石头一样僵在那样，跟死了一样，这种治疗需要很长时间的治疗，可是那种感觉在生活中经常会出现。

还有绝望，觉得自己特别的渺小，孩子在这个时候情感不能分化，觉得自己犯错误了，自己是一个坏人，自己渺小，很无力感，他完全软弱地像一滩泥一样，这就是极度自卑。

如果我们去改写剧本，当他哭的时候，妈妈就过来了，让孩子把这种感受告诉你，妈妈说“好，妈妈告诉你，你犯了错，但是你可以改错，你依然是好孩子!妈妈依然爱你，但是我们把错的改掉。”这样的话孩子的心理情商就是在分化了“怎么可以好的变坏”，妈妈再给他讲，“你就是一个好孩子，但是有一点点坏，拿一个苹果比喻，苹果有一点坏了，但是把坏的拿掉了，就可以吃了!”这是一个比喻，这么一点点可以让他觉得“我的心情是可以非常丰富的，我自己的感受也可以丰富”。当然这不是一天两天形成的，父母要跟他交流情感，要感受，要去体验，甚至于父母要告诉孩子父母的感受。比如父母生气的时候，父母不舍得打孩子了，不理孩子了，其实你应该告诉孩子你是什么感受，“其实妈妈很累，妈妈累的时候可能就照顾不好你，不能给你买你要的东西，“对不起，但是妈妈真的很累，你能体会吗?”，让他别有感受。我们很多人不能感受别人的感受。怎么办呢?大了以后特别的麻烦，做心理学有很艰难的功课，有的人不能克服困难去做心理治疗，才形成这样的性格，可是这影响他和别人的交往。

有的人就跟我说，“我真的不了解别人的感受”，别人的感受是靠什么?别人的感受是靠他听别人说才能感受到的，但是他们错了。你看，你妈妈哭了，她哭了就会打动孩子了，这个不好意思，就会认错，过后去给你擦眼泪，你接受擦眼泪，这就是你们俩交流的结果。

有人问：3岁多的孩子很调皮，有的时候还很固执，不愿意做某件事情，或者你阻止他做什么事情，他就会手舞足蹈。很多家长都会问到，这时候管吧，害怕束缚他的个性，放纵他是不是就是一个让他茁壮成长?这种两难的选择中，怎么办?

撒泼打滚是建立行动，这种方法如果孩子得逞的话，他是想引起你的注意，这是在不注意他时候的方法。但是我们觉得这种方法一样不行，我见过一个人说过说他的婆婆，这么大岁数了，婆婆突然在他家里不高兴了，就是撒泼打滚，他都傻了，都不知道怎么对待，这样的行为是不是过分了?我们怎么办呢?如果你没有办法，可以采取置之不理的态度。

打很久就打吧，关键是他以前打过不管用。行为可以减少，但是怎么样?这个事不能完了，完了家长就忘了，这叫忽视。等他冷静了之后，你再去问他怎么了，一点一点的跟他讲，逐渐的让孩子理解。

家长还有一点，要注意到不是说你认为他不该做，比如说到点该吃饭了，他玩儿的特别高兴，“该吃饭了，必须放下!”这样做家长有问题，你没有关注他在玩儿的过程中，他的小脑瓜的智力有什么感受，这个时候你是不是应该和孩子商量，提醒一下，“玩儿什么时候咱们可以结束啊?”有一个宽度、有一个空间很重要，这样可以协商，你用的方法不能简单、粗暴。我觉得像这种孩子，3岁的时候，有语言能力了，你就可以和他交流了，讲讲道理。在和他讲道理的时候，你要和他交流，不能“你必须这样!”应该“怎么了?你的意思是?”

还有一点就是你要尊重他，作为一个大人，你要尊重一个生命。我找了一首诗，这是美国的一个心理学家举的例子，我来念一下，有一个人跟他说，谈谈孩子吧，他说“你们的孩子并不是你们的孩子，他们是对自身渴望的生命而已，他们通过你们而来，而并非源于你们”，实际上是通过你生养的过程，他来到这个世界上。“他们与你相伴”，咱们家长很少有与孩子相伴的。

“你只能给他们你的爱，但是给不了你的思想”，我觉得这一点，许多成年以后的家长逐渐的会恍然大悟。“因为他们拥有自己的思想，你只能圈囿他们的身体，而非灵魂，因为他们的灵魂却跃居在明天的住所中”。美国的心理教师的书中是这样翻译的，“他们的灵魂停留在明日的庭院中”，不是你给的，“而那并不是你所能观察到的地方，甚至不在我的梦中”，你也梦不到他。“你可以尽力去模仿他，但是不能指望他们会像你一样的相像”，外形或者气质的像，灵魂和思想必须像，“由于生活不会回头也不会在昨日逗留，你是弓，而我们的孩子是从上面射发出来的箭，射手是看到无尽路上的把标，是神力把它拉满，让箭驰骋得很远”。这个我也被震撼了，你是弓，还是箭，射手是一种神力，“你应该在射手的掌中感到欢心，因为他爱飞去的箭，也喜爱弓在掌中的欢呼”，大自然的力量既喜欢箭，又喜欢弓，所以，“弓”和“箭”的关系是家长和孩子的关系。这一首诗送给家长朋友们，让大家去慢慢体会。

我觉得还是有的，6岁之前，依恋关系形成好了以后的孩子是健康的。比如2岁之前没有那么的伤害，没有分离焦虑，孩子没有痛苦，这个时候他有一定的独立能力，这个时候你再分离。孩子看你走了，他已经相信你爱他了，这个爱在孩子心目中，不管你走多远，他也认为你是爱他的。

我在《艺术人生》节目中，大山在节目中有一段跟我的对话，他说他在中国，他的妻子带着孩子在加拿大，他离开的时候把讲故事录下来，在北京录完了寄过去，妈妈在孩子睡觉的时候就把录音带放给他听，孩子是听着爸爸讲故事睡着的，所以爸爸就没有离开。我们有很多动脑筋的家长，有一个人跟我讲，我的母亲是一个社会工作者，她从小就教育我们从小要听别人说话。这个时候，他就特别关注孩子的心理感受，曾经还讲了一个故事，他会做面包，每次飞机飞到家乡的时候正好是半夜，我一回去，半夜到家里两三点钟就发面，等到七点的时候，面包就可以做了，早晨起来孩子起床，孩子一下床闻到面包味就知道爸爸回来了。我就问他，当孩子从楼下走出来的时候，你什么感受?他说，我看到孩子的时候，眼泪就一下流下来了，我和孩子的那种情感是那种爱啊!我也在想，我的儿子对父亲很崇拜，把父亲当作是最完美的过程，他长大以后也会把我看成一个完美的父亲，现在这种美好的感觉，我特别的珍惜。我觉得他那种感受，能够体会和孩子之间感情的交流，你想想眼神，一定能够停留住，孩子从楼下跑下来，喊着“爸爸”，扑到他怀里，那个瞬间的美好感觉也可以黏合他们分离的距离感。

所以，有时候有些人跟我讲，“我要出国，怎么办?”我建议他孩子6岁之前不要出国，他听了我的话，我说这不是我的建议，是心理学理论的建议。再一个，如果即使出去了，现在信息交流很方便，可以经常交流，打电话，孩子的姥姥特别的好，拿着妈妈的照片让孩子看着，“这是妈妈在跟你说话”，小孩一点一点的会变成什么呢?小孩就自己爬到书架上拿照片，“这是妈妈!”这叫过渡客体，妈妈这个客体离开了，但是那个过渡课题存在，黏合了他们，这也可以减少分离给孩子带来的焦虑痛苦。

因为孩子会说话了。我们发现为什么有很多人语言很难表达，很缠绕，或者有很纠结，因为他的情感无法表达清楚，也没有人听他表达过，因为表达是靠交流出来的。比如这个眼泪代表什么?你问了之后，他会去找，可能是愤怒，那愤怒什么?一定要有人帮他找愤怒的来源。而小的时候，没有人帮他找这个来源，他的委屈、愤怒、痛苦，各种痛苦连在一起了，就纠结了，这种纠结让人特别难受，冲突才难受呢!如果他能够分清楚了，反而会好受。大脑皮层里面的精神细胞本身也不那么紊乱，所有情绪、心理的改变都有心理学的基础，中医讲心身合一。

所以，当人的心情好的时候，人是身轻气爽的;当人心情不好的时候，全身紧张，全身凝结在一起，有沉重感，头脑发胀。而当心情好的时候，马上眼睛发亮，通身是非常舒畅的。

一个女孩子来到访谈，她说丈夫在外面工作，天天晚上给他打电话，一天晚上电话打过去，丈夫没有接到，她就特别焦虑、特别不安了。她知道这种心态是病态的，后来我问她的童年，她说七、八岁的时候妈妈到外地住院，孩子就被送到别人家，这个过程就是一个创伤，妈妈一下子走了，孩子就找不到妈妈了。后来我给她做了一次分析，你打电话给丈夫，他接不到是什么感觉?她特别的聪明，一下子就知道了这就是小时候的感受，小的时候妈妈走了，他认为妈妈再也没有了，可是后来妈妈又回来了。可是他最痛苦的事不是妈妈回来能弥补的，离开妈妈的一瞬间就没有妈妈的感觉了。

她的理解的这个。她的治疗，她的领悟力也特别的强，那天电话又打过去了，男方也没有接到电话，她马上就说“现在不紧张了”，我问她什么感受?她说可能是工作忙，或者在电梯里没有信号。而她原来则不会像这样想，这样的经历是和现实中的一种特定的和她有关系的一种状态，把重新的感受都勾起来，很多人勾起来的是过去的痛苦的状态，而不是现在的事实。

这种感觉是你控制不了的，比如焦虑、浑身发冷，甚至有绝望的感觉，觉得自己活不了了。这种感觉其实是你身体上曾有的记忆的反映，或者是你特别小时候的记忆的反映，我们的大脑有回忆，我们的身体同样有回忆。当你在一个痛苦的感受，很小的时候全部都在记忆力。当现实中有一些事情发生的时候，类似的情景发生了，你的反映就会出来。这是我们心理学家有的时候发现的问题。

我不能说一下子就能改变，这是心理学的问题，它需要很长的时间，这是一个科学的东西，做治疗和在手术室一样会犯，其实心理学和躯体一样，很多东西需要在专门的治疗手段过程中才行。